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第47章 46遐想的云

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写给黄玲燕的邮件:

许久没有联系,你还好吗?给你写信使我快乐,你还会一如既往的听我倾诉吗?在校时,我对你絮聒简单乏味的生活,现在回想起来,却日生美好。

这一年多来,我历经几番波折,到过几座城市,感受大千世界,见了世面,也渐渐领略世间之冷暖。如今我来到了甘肃甘南,这是一个神奇而美不胜收的地方。甘南在甘肃的南边,毗邻四川阿坝和青海黄南州,它属于高原,海拔超过三千米。甘肃首先让人想到的是丝绸之路,河西走廊之敦煌、月牙泉、嘉峪关等,甘南的美却较少让外人知道,或许是因为这里路途遥远,交通不便,比较封闭的缘故吧。倘若可以,我多么愿意把我的所见所闻叙述给你——我的叙述有些苍白、枯燥、空洞,希望不至于使你厌烦,有时你不妨借助自己想象的翅膀去作一番云游。

初来甘南,我对高原的饮食不适应。以前在书本上知道高原气压低,水的沸点不足100度,米饭煮不熟,生硬不好吃,也因此刚来的时候肚子常闹腾。

在陌生的环境里,需要一段时间去适应,现在的我已慢慢进入高原生活的节奏了。

一个周末的秋日午后,阳光舒适,温度适宜,我们在移动公司的院子里打了一个多小时的篮球。虽然我们都不怎么会玩,却个个打得起劲,大家都很久没有运动了,几个回合下来,已是累得气喘吁吁,上气不接下气,站着都不想动了。我忘了高原严重缺氧,不能过于激烈运动,第二天知道厉害来了,上下楼梯大腿直酸痛,难于行走,以后再也不敢打了。

甘南藏族人口约占一半,走在路上随处可见藏人。记得初来乍到,住在宾馆,前台服务员有一个女孩,人们都叫她卓玛,卓玛名字吉祥多么好听,我怀疑是不是所有藏族女孩都可以叫卓玛。上班时她不穿藏族服饰,在某些场合被“汉化”了也是情理之中,她说着藏族的语言,具有草原女孩独特的气息。藏族服饰外表看起来鲜艳、笨拙,却防寒。男人佩戴妖刀善于骑马,在无垠草原,与牛羊为伴,视它们为生命。他们自由,对宗教又十分虔诚。穿着藏族服饰的阿妈,对着雪峰与苍茫大地,一只长了老茧的手在轻轻转动经筒,她的身影多么耐人寻味,这样的画面永远挥之不去。

从南方到西北,多遥远的距离,这里有着与南方迥然不同的生活方式。

我喜欢如絮的白云,喜欢它的飘逸与自由,在干净的空中随风而动。我的心里有一种莫名的惆怅,我像一朵飘过头顶的云,没有根,流浪的我,居无定所,或许从不为谁停留,它只不过是别人抬头眼望的风景而已。

回给徐杰的邮件:

我不知道给你写信是一种什么样的心情,只是喜欢这样的感觉,仿如我们不曾相识,我只是无意中向一个陌生人絮叨了心事,又仿佛敲错了门的陌生人,却给门内的主人短暂的惊喜。然而我们毕竟熟知着彼此,像那天空中的云,被抬头的眼所熟知着。

乔治在和艾弗列分开时,叮嘱艾弗列给她写信,不知道为什么,这个镜头总浮现在我脑海里,可我竟至于不知道该做些什么;而那个经过我坟墓的人,是否会停下,为我怀念些什么呢?我总会不知原因地爱上一部电影,爱上一首歌,爱上一个童话,那种迷恋甚至有些时候将近疯狂。我以为我可以不顾世俗地活着,不顾世俗地爱,不顾世俗地恨,可很多时候,我累了,只想长长地离去,甚至是永远地消失。就像天空中的云,它从不曾愿为谁停留。

今天A城飘着小雨,时断时续着。我走在雨丝里,偶尔抬头,看看天空,我不知道我在寻找着什么,也不知道在失落着什么。所以很多时候,我只能低着头,看着自己的脚步,看着自己的影子。

很感谢让我有了一段关于云的记忆,我不知道那是否会是永远,倘若那朵云已经飘逝,我不知道那是否只是短暂的,倘若我抬头,那天空中,又是否会有一朵云,它将永远美丽着。

我的心里不曾忘记过那飘在生命里的一抹云,却没有人告诉我那是否是罪孽,也没有告诉我是否应该继续有着勇气,爱流逝的风景,也爱抬头时,天空中的那一抹云。

我曾以为一个人的灵魂孤独久了,总会变得坚强,总会在故作的坚强里,习惯了坚强的延续,可我却不能。我不知道生活是否注定了许多时候是悲伤的,从小到大,从生到消亡。我想给你写快了的诗句,可我无能为力,就像此时,我不知道自己的泪,它流着,为谁,又为着什么。

云呢,也该是属于自己的,属于自由自在,像精灵一般,跟随自己,在空中漫舞,而不是随风,随波逐流。

愿逝去的一切得以安眠,或得以生长!

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