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第15章 蓝调与风 : “大都会”(Cosmopolitan)(7)

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“……赫尔。”她问。

“怎么了,姐姐?”我回答。

“我想,父亲也许已经问过你了。但我还是想确认一下……你是不知道致死量究竟是多少,才吃下剩下的所有安眠药的吧?”姐姐问道。

平时年长于我,却从不放过任何挖苦讽刺机会的她,此时却似乎前所未有地接近我潜意识中体恤的姐姐模样。

“对,我没查过……”我回答,“只是因为在橱柜里只找到那么多,我就全吃下去了。”

“那……你有想过,那之后会怎么样吗?”她似乎小心翼翼地问。

“不太清楚。”我说,“我是想,如果没事,那不过就一如既往;如果足够能一了百了,那也挺好。不过……我的确没想到,吃下大量的安眠药后,那之后的一整天都会意识模糊、昏昏欲睡。结果居然会是这样。”

“……”

“你觉得,我们需不需要再去医院看看……?我是说,不是身体的事,而是其他方面……你懂的吧?”沉默片刻过后,她似乎相当努力地挑起话题说道。

“……我不知道。”我则坦然回答。

“嗯,没关系。怎么说呢……之前,我也自己调查了一下有关的症状。睡眠障碍、四肢乏力、体重下降,还有恶心、呕吐之类的……其实,我倒现在还是觉得难以置信。我是说,我从来不觉得我们有什么区别——悲观主义、总是说未来黯淡乏味、抱怨生命毫无乐趣可言,我一直以为……这只是你的性格特征;而且毕竟,事实的确如此,你也总能给出许多相关的证据。”

“……”

“所以,你想去医院看看吗?……我是说,既然事情已经发展到这一步。而且我听老爸说,你自己丝毫没觉得一切有所好转的话,也许听听他们的说法,或许能够有所帮助。”

“……不必了,我想。”我回答。

“……好吧。这样也好。毕竟,这些也只是我从网络和朋友那里听来的,模棱两可的证据。而且,有些症状对得上、也有些对不上。如果不去,就永远不至于确诊,也就永远保留着误诊的可能性了就是。”

姐姐像是想自圆其说似的说道,只是不知道她究竟是在解释给我,还是给自己听。

但我知道——这种满不在乎、自我终结的实际举动,其实早已是中重症患者的表现了。

“那个,另外……”她顿了顿,而后才继续说道,“父亲也让我问问你本人,希不希望……暂时休学一段时间。你知道,母亲向来都把你的学习看得很重;毕竟,从小你就比我擅长学习很多,也更听话。而且,你也马上就要升上高三,正是比较关键的时候,母亲也正是因此才为你找了那么多补习的机会。不过……我们想,如果需要的话,这次还是以你的想法优先。如果你希望,我们会一起去劝说她,相信妈妈也一定能理解的。”

“……不必了。”我说。

“……好吧。”她微微低下头,似乎意味深长地盯着我看了良久,而后才离开房间。

这里终于重归五味杂陈的缄默,四下的黑暗中、只剩下我。

……

那之后,我与母亲整整三天都没说过话。

准确地说,她似乎一直都在躲避着我。我当然还记得父亲的话,潜意识中也早已承认其正确性;只是脑海与口中尚且不敢相信,不敢确认。

结果,倒还是我自己一反常态地主动与她恢复了联系。当然,所谓一反常态,并非是指由我主动尝试与她恢复联系;以往当我犯下什么错误惹她生气时时,每每事情都是如此解决。而这次唯一的区别则只在于,我始终并不认为自己做错了什么,仅此而已。

那一次,我们说了很多,像是要把三天的空白全都补全一样。虽然与姐姐的交流也往往不少,但在家中,真正与我交流最多的始终还是母亲。然而,越是说下去,我便越是能清晰地意识到,这些废话其实都毫无意义。我们彼此都对对方的真意心照不宣……或者只是我单方面的。但,说实在的,我想我是绝对不会在她面前原原本本地说出这一切的。也许,我只是害怕当自己下定决心坦诚相待,得到的却只是她的暴跳如雷。

因为潜意识中,我默认那些交谈都毫无意义。所以直到最后,我所记得的也就只有一句——兴许是作为我们对话终止的那一句。

“……赫尔。你说,妈妈一直以来,是不是都做错了?”她问。

“……”

我没有回答。取而代之地,我慢慢地摇了摇头。

……我当然不知道答案。

我是说……我当然知道自己想听到的答案,也知道她想听到的答案,哪怕这两者都同样是毫无意义的谎言。

我知道生命从来都只有两条路——继续,抑或终止,但终究都是归于沉寂。而现在,后者因为种种原因已被封锁;所以,剩下来的就理应只有唯一的路。

这样,算得上是做出了选择吗?

……当然不,我想。

就像是前一天晚上,得知第二日周六即将前往补习化学的日程安排后;那时父母和姐姐正罕见地聚在沙发前,看一场我认为完全无关紧要的世界级排球赛事。时间还早,他们问我——“要不要一起看一会”。我回答说不,但却说希望他们能第二天早上将结果告知于我,哪怕我知道自己实际对此毫不关心。可考虑到自己接下来……或者说此时已经下定的决断,我似乎却还是本能般地追求着某种“仪式感”。

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